打骂简单易行，不需要太费脑子，只要体力有优势即可。一种方法如果操作简便又见效快，就会形成习惯，就算情况没严重到该动手的时候，也会下意识地抡起胳膊。但是身为施教方，习惯采取某种教育方式是比较可怕的，这意味着忽略孩子间的差异，忽略具体情境的差异，以不变应万变。

然而，教育是一门科学，孩子身上每一个问题的出现都是有原因的，必须对症下药。就拿“不听话”来说，在问“能不能、该不该打骂”之前，应该先问“为什么”。为什么孩子不听话？他是不听谁的话？还是谁的话都不听？讲话的人是不被孩子喜欢吗？还是讲的没道理？把所有的为什么都摸清了，再来谈该采取哪种方法。

我们常常只在乎自己的感受，而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。

父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。一旦孩子有自己的想法并且固执的坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。

孩子在情绪激动时，听不进任何意见。因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。

当孩子耍性子不听话时，可以尝试着说：“你现在是不是有点生气？”“你现在是不是有点不满？”也就是替孩子说出内心的情绪。

年龄小的孩子，还不懂得正确表达、发泄自己的情绪，所当他们感到心情不悦时就会闹别扭。

如果家长能帮孩子把情绪说出来，一来，孩子会感到被理解、被关心，随之机会乖不少；二来，这也教会了孩子如何表达自己的情绪，而不是一味的耍性子。

不打不骂，选择正确的沟通方式

面对怎么说都不听的孩子，用“狠话”威胁他们，这是很多父母惯用的套路。

再不走，就把你一个人扔在这里。

再这么疯跑，以后再也不带你出门。

再敢顶嘴就打你屁股。

……

“狠话”一出，因为畏惧孩子立刻就有所收敛。但是，这个“大招”不能长期使用。使用的越频繁，失效的也就越快。大声威胁的次数多了之后，孩子就会习惯，看似在听你说，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在说什么。

☞ 孩子在2岁前还处于原始感觉系统，此时如果想让孩子“听话”，“重复指令+坚持+冷处理+制止不当行为”，就可以让孩子听话，但前提是你的行为模式必须始终如一。  

☞ 3岁后孩子有了一定的语言理解能力，就可以讲道理，简单的代入，因果，都可以理解并接受，这时与孩子“协商”就变得有必要且有一定效果了。总之，孩子年纪越大能力越高，他们可以接受的方式或者能感受到的运行规则就越多越复杂，此时再对孩子进行“打骂或狠话威逼 ”也就越来越不合适。

简单干脆地要求孩子怎样做

对孩子提出要求一定要干脆而坚决，不能拖泥带水。唠叨只会让孩子由最初的内疚不安转变为不耐烦。

当不耐烦随着被说的次数以几何倍数增加时，孩子就会产生“对抗”心理。说得越多，孩子就会用“不听话”来报复父母。

很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？

这孩子怎么都喊不动？

我都说了一万遍，你怎么就不听？

上学要迟到了，催了十遍八遍的，怎么还这么磨蹭？

......

同样是让孩子去做某件事情，不如就用一句话：给你5分钟收拾，我看着你做！

对孩子的批评，就事论事

我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。

同样是批评孩子没做好某件事情，一种方式是：

你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？

自己不知道自己做的不好是吧？没点羞耻感是吧？

孩子，人要有点自制力，才能有出息！

另一种方式是：5分钟后，我要看到你重新做这件事情！要不然这一周都没法玩手机了。

给坏行为一个替换方案

在孩子好动的年龄，以限制孩子的自由的方式让孩子听话，永远不是一个好办法。

天天刚会走路的时候，最爱干的一件事就是从椅子爬到桌子上。这时，我说，“嗯，你想爬桌子啊，但桌子不是用来爬的，我会担心你摔下来。我们换一个安全的地方去爬和跳，你觉得哪里合适呢？”而不是，“又爬又爬，你这个孩子皮的不得了，赶紧下来！”

帮助孩子找到一个替换方案。孩子也许并不是想爬桌子，她只是想“爬”，那把她的注意力引导到可以爬的东西上。

其实，大多数孩子被这样问责时，往往很蒙圈，还真不知道自己到底错哪了，更别说如何改正了。在这种情况下，再多的斥责、逼问都是无益的。

孩子真正需要的，是家长提供一个选择：“你有两个选择，第一，继续看你的电视，但是接下来一周都不能再看了；第二，你现在关掉电视来吃饭，以后每天还是能看半小时。你选一个吧！”

如果你可以试图理解孩子，而不是改变孩子，那么育儿就会变得简单很多！